See you in 2010!
¿Como se puede intentar razonar con un animal irracional? ¿Como se puede hablar de libertad cuando se tienen los tobillos y las muñecas atadas a la pared con pesadas cadenas? ¿Como ver si no hay luz ninguna en la sala? ¿Como volar sin tener alas?
Soy una persona con las ideas medio claras, me costó mucho tiempo, tuve que dejar de escuchar lo que venía de fuera y empezar a escucharme a mi mismo, hubo momentos buenos, malos y peores; algo así como cuando te propones echar a andar un proyecto con varias etapas, las derrotas son amargas, algunas te hunden, pero hay victorias que compensan...
Aún y con eso, soy consciente que el yo de ahora, no es el mismo de ayer, así que he dejado de conocer una parte de mi, cambiamos, y lo que conocíamos se va metiendo en terrenos oscuros. Es jodido pensar que algo que me costó meses comprender, cambia día a día. Es jodido pensar que hay mucha gente instalada en la ignorancia... ¿Para que sirve la adolescencia? ¿Para enfadarse con el mundo, emborracharse y empezar los lances amorosos? ¿No sería mejor aprovecharla en dejar atrás al niño y abrazar la madurez? Me entristece ver como hay a mi alrededor multitud de personas que todavía viven en blanco y negro.... "los africanos son malos y los europeos son buenos", "el sistema me obliga a ser como soy, pero no es como quiero ser", "la gente que no piensa como yo está equivocada", "voto a las mismas siglas políticas hagan lo que hagan"....
Disfruto con los retos en los terrenos donde me siento seguro, me hace feliz, me gusta esforzarme, dedicar tiempo, comprobar mis avances, sacudirme el polvo de las caídas (sí, también hay algo gratificante en fallar y volver a levantarse), pero hay campos donde no quiero retos (por ejemplo en el terreno sentimental), donde me siento inseguro y vulnerable, donde las caídas no son gratificantes, si no que simplemente duelen.
Hoy me he rendido ante otro reto, en un ámbito donde me creía seguro. A veces me siento como si quisiera gritar a una pared para que me escuchase, para hacerla entender, y lo que me encuentro es con los labios cosidos. Es tal la impotencia que mi mente se nubla y solo puedo sentir la rabia que emana de mis instintos. Una violencia degradante y autodestructiva, que va acabando conmigo.
¿Por qué el ser humano es tan sumamente mezquino? ¿Por qué nos creemos siempre cargados de razones y lo único que sabemos hacer es dar el puñetazo en la mesa? ¿Por qué alardeamos de inteligencia cuando somos tan sumamente estúpidos? ¿Por qué no escuchamos a los que nos quieren y sin embargo hacemos tanto caso a los de "afuera"? Hablamos de que queremos ser felices, pero destruimos cualquier oportunidad de serlo. Hablamos de que queremos justicia, pero solo si la balanza acaba de nuestro lado. De verdad, hay momentos como hoy en los que si me dicen que la raza humana se va extinguir de golpe sonreiría con media sonrisa irónica y hasta daría un aplauso.
Desde hace mucho, mucho, tengo la costumbre de no mirar hacia atrás, de no dar la vuelta para ver que he ido dejando.
Cada foto, cada carta, cada recuerdo es como una punzada en el costado, sumiéndome en una aletargada melancolía. Algo así como quedarse en una tienda de campaña al sol en pleno verano, la sensación al principio es agradable, no hace demasiado calor, te estiras, estás de vacaciones y tienes derecho a disfrutar de 10 minutos más, pero poco a poco, la fresca acción del rocío desaparece, y el sol calienta el tejido. Minuto a minuto crece la incomodidad, un poco más de calor, te agobias al ver que la temperatura aumenta y necesitas salir a respirar un aire menos cargado, y si aún así aguantas, acabas cayendo en un extraño e incomodo sopor que te hace arrepentirte al menos durante las primeras horas de la mañana.... y lo que empezaba siendo una agradable sensación acaba siendo un rancio episodio de amargura durante un buen rato tras levantarte (hasta que encuentras un café o te das una ducha de agua fresca).
Tengo una caja de cartón que simula un libro, que a su vez contenía un par de libros infantiles... hace tiempo esos libros desaparecieron y la original envoltura se convirtió en mi escondite. Cartas de algunas chicas desde que tenía 14 años (al menos recibía una por semana), cartas de mi primera novia con quien intercambiaba notitas aún viéndonos casi a diario durante dos años y medio, algunas fotos de chicas con las que tuve algún lance amoroso (parece que mi adolescencia fue más interesante de lo que pensaba), algunos regalos importantes... y hace como 6 años que no toco esa caja.
Hay un disco duro externo siempre limpio de polvo, con carpetas plagas de fotos digitales; mi primer año de universidad, algunos viajes, mis andaduras por Irlanda, excursiones de cuando era voluntario con niños... lo trato con mimo, pero solo me dedico a meter fotos, no a mirar las antiguas.
Me veo cada día en el espejo, pero tengo cierto reparo en mirarme en espejos de hace tanto tiempo. No se si temiendo a que la cara de niño refleje en sus ojos a un tipo con un poco menos de pelo, una barba de un par de días, y con gesto de haberse arrepentido de algo. Desde entonces he sufrido unos cuantos palos, he llorado alguna vez, he fracasado en algunos proyectos... sigo luchando, tengo un trabajito (un parche para darme tiempo), vivo bien... pero estoy seguro que, de mirar a esos ojos de hace 8 o 9 años, encontraré reproches; estoy seguro que, de leer esas cartas, sentiré las perdidas como pesadas cargas, que antes estaba mejor, y ahora no me siento capaz de llevar nada más a cuestas.
Miedo, puro y duro. El estigma de las estatuas de sal.
¿Cuantas veces habré titulado un post así? Decenas... debe ser que uno acaba valorando más aquello que no tiene.
Llevo un mes enfrascado en un escrito que me tiene loco. Como muchas otras obras acabará en un cajón, pero al menos me está entreteniendo y haciendo feliz a ratos.
El caso es que hoy estaba en un curso de formación, para aprender a diseñar carteleria digital, que poco tiene que ver con mi carrera, pero sí con mi actual trabajo. El que daba el curso era lento, tremendamente lento, y aburrido, mucho.
El caso es que en el ordenador de al lado estaba sentada una chica (por cierto, muy mona ella) tambien aburrida, y jugueteando con el programa sobre el que estábamos haciendo el curso. Mientras que mi aburrimiento se plasmaba en una serie de fotos haciendo un carrusel ridículo, una imagen de unos citricos cortados por la mitad, que abrian cortinilla desde el centro para mostrar una abeja, que hacia cortinilla en persiana para mostrar un video absurdo y que acababa con una pantalla difuminada en varios colores con un texto producto del azar del tecleo.
Y he girado mi vista casualmente y ella estaba haciendo algo muuuucho más profundo. Un banco en un parque, vacio y con fondo blanco (casi como si fuera niebla), y de repente salía un texto: "no somos nadie...". Joder, me ha llegado... Cuando iba a comentar que me gustaba bastante la composición, me ha saltado la duda: "¿Pensará que para que me meto en sus cosas?"... y mientras debatía si hacerlo o no, se ha acabado el curso y me he comido mis palabras.
Tiempo, y como lo perdemos a veces.
Fiscalía deja libres a los 13 okupas detenidos en el caso bombas
...Los allanamientos de realizaron a dos días de las elecciones con casi un centenar de policías
[...] En el operativo se incautaron productos como carbón, bencina, extintores, celurales y pilas. Según el coronel Miguel Angel Castro, estos elementos sirven para confeccionar artefactos explosivos. Los efectivos policiales también se llevaron decenas de bicicletas que ocupan los jóvenes para movilizarse...
La Tercera, Sábado 12 de diciembre de 2009
...OMG
Ayer (viernes) me hice un tatuaje. La imagen es "poco nítida" y aparece un poco de sangre en donde no hay tonos rojos, pero es porque la foto es de recién hecho justo antes de taparlo. Desde que decidí terminar de hacérmelo, me preparé psicológicamente de que iba a terminar llorando, está en una zona difícil de amortiguar una aguja, pero para mi salud moral, no lloré :D
Bueno, ayer me hice un tatuaje, mi mamá no ha querido decirle a mi papá así que es algo como el "secreto familiar" hasta que tenga una buena noticia y le incluya el "-ah bueno y entre otras cosas, me tatué"...
A los que no les ha llegado la noticia, me gradué a finales del mes pasado, y lo peor de TOOOOODO han sido los trámites, no sólo acabaron con gran parte de mis utilidades (festivas) sino que fue realmente agotador, perdí varios días en poder registrar el título y hacer los trámites para poder ejercer... pero ahora puedo decir con propiedad que mi firma vale jejejeje. Ahora a esperar las entrevistas para el postgrado y la lista de admitidos.
A mi mamá le tengo con la frase "me gradué, registré, me colegié, tengo inpre, me hice un tatuaje"... Algo tipo, no es por una vagabundería de uno, tengo 22 años, una carrera... que tenga un tatuaje es cosa mia.
Mi hermano se puso "estético", -cuando estés vieja se va a arrugar todo... Veamos, tengo 22, y está en un lugar no muy accesible para mi (en el centro de mi espalda, entre los homóplatos) de aqui a que pierda la forma, si lo hace, no podré verlo, ni yo ni nadie ajeno, a los 80 anos no llevaré blusas con escote en la espalda por favor.
Ahora ando es con la parte del cuidado, cremita antibiótica, antiséptico, limpieza extrema, etc etc etc.
Besos!
AxlyAz
ahora te apetece llorar porque estás triste
y crees que el fin del mundo es ahora
en este lugar
en esta oscura tarde
te crees el universo entero
y piensas que te ahogas en tus pensamientos
pero tranquila
voy a mirar en todas las esquinas hasta asegurarme que no hay nadie que quiera hacerte daño
voy a cuidar los bordes de tu cama
a calentar el suelo antes de que lo pises.
te prepararé tu colacao por la mañana
lo calentaré mucho, como a ti te gusta
y te miraré despacio mientras te peinas en el pasillo
te vestiré sólo para volver a quitarte la ropa
y te colocaré bien la almohada debajo de la cabeza
podrás llorar sobre mi cuando quieras
ahora, por ejemplo, que estás triste y te parece que el mundo es sólo una despedida
entonces te recordaré tus historias
las bonitas
la que de verdad has vivido
te devolveré los lugares que has tenido
que has conquistado
te dejaré dormir al lado de todos los corazones fuertes, que no se desmenuzaron cuando los apretaste
te despertaré sólo cuando estés tranquila
cuando ya no grites de pánico en mitad de la noche
cuando al despertar sólo recuerdes los buenos recuerdos
cuando vengan a ti, a visitarte los momentos felices que creaste
y ahora te parecerá que todo eso está lejos
y llorarás otro rato
y será tierno ver caer tus lagrimones por tus mejillas
y besaré tu cara empapada
y te calmarás un poco al sentir mis labios en tu rostro
te abrazaré fuerte, sólo para calmarte
no te creas que voy a aprovecharme de ti en tales circunstancias
sólo voy a hacerte sentir bien por este momento
hasta que no recuerdes porqué estabas triste
hasta que vuelvas a reírte a carcajadas y me digas otra vez que me quieres
entonces nos dormiremos pegados hasta que amanezca
y después seguiremos un rato más en la cama
con los ojos fijos en el techo
como si hubiésemos estado toda la noche drogándonos
y cuando nos hartemos del techo tal vez nos encontremos otra vez
recordarás el sitio exacto
el lugar
el color
y volverás a ver que el amor está ahí
en tí
aunque ahora pienses que te ha abandonado
